有什么好玩的东西

网上有关“有什么好玩的东西”话题很是火热，小编也是针对有什么好玩的东西寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。

在南京有以下好玩的：

夫子庙：

夫子庙是一组规模宏大的古建筑群，历经沧桑，几番兴废，是供奉和祭祀孔子的地方，中国四大文庙之一，被誉为秦淮名胜而成为古都南京的特色景观区，也是蜚声中外的旅游胜地，是中国最大的传统古街市。夫子庙不仅是明清时期南京的文教中心，同时也是居东南各省之冠的文教建筑群。

夫子庙始建于宋，位于秦淮河北岸的贡院街旁，庙前的秦淮河为泮池，南岸的石砖墙为照壁，全长110米，高10米，是全国照壁之最。北岸庙前有聚星亭、思乐亭;中轴线上建有棂星门、大成门、大成殿、明德堂、尊经阁等建筑;另外庙东还有魁星阁。

范蠡、周瑜、王导、谢安、李白、杜牧、吴敬梓等数百位著名的军事家、政治家、文学家在这里创造了不朽的业绩，写下了千古传诵的篇章。

钟山风景区

钟山风景名胜区，简称钟山风景区，位于南京市玄武区紫金山，是中国著名的风景游览胜地、首批国家级风景名胜区、首批国家5A级旅游景区、国家森林公园、国家文明风景名胜区、中国旅游胜地四十佳。

钟山风景区以中山陵园为中心，明孝陵和灵谷寺为依托，分布各类名胜古迹多达200多处，84个可供游览景点。其中世界文化遗产1处，全国重点文物保护单位15处，江苏省文物保护单位和市级文物保护单位共31处。风景区分为明孝陵景区、中山陵景区、灵谷景区、头陀岭景区和其他景点五大部分。

钟山因山顶常有紫云萦绕，又得名紫金山。钟山与后湖相依相望，奠定南京先天形胜。其间龙蟠虎踞，山水城林浑然一体，可谓南京山水人文之钟萃。故诸葛亮有"钟山龙蟠，石头虎踞，此帝王之宅也"的盛赞。

钟山以"龙蟠"之势，屹立于扬子江畔，饮霞吞雾，历经千年而郁郁葱葱，纳数朝君王和英雄豪杰而松青柏翠，融多元文化和数种天工而卓然于众山之中，囊六朝文化、明朝文化、民国文化、山水城林文化、生态休闲文化、佛教文化系列于一山之中，是为"中华城中人文第一山"。

玄武湖

玄武湖公园位于南京市玄武区，东枕紫金山，西靠明城墙，是中国最大的皇家园林湖泊，也是中国仅存的江南皇家园林和江南地区最大的城内公园，被誉为"金陵明珠"，现为国家重点公园、国家AAAA级旅游景区。

玄武湖古名桑泊、后湖，已有两千三百年的人文历史，其人文历史最早可追溯至先秦时期，六朝时期辟为皇家园林，明朝时为黄册库，均系皇家禁地，直至清末举办南洋劝业会时，开辟丰润门(今玄武门)，为玄武湖公园之滥觞。

玄武湖方圆近五里，分作五洲(环洲、樱洲、菱洲、梁洲、翠洲)，洲洲堤桥相通，浑然一体，处处有山有水。宋人欧阳修也曾写道"金陵莫美于后湖;钱塘莫美于西湖"，玄武湖为风景园林，亦为文化胜地，历代文人骚客，政要名流都曾在此留下身影，皆为后人传为美谈。

南京，简称“宁”，古称金陵、建康，是江苏省会、副省级市、南京都市圈核心城市，国务院批复确定的中国东部地区重要的中心城市、全国重要的科研教育基地和综合交通枢纽。全市下辖11个区，总面积6587km?，2016年建成区面积1125.78km?，常住人口827万人，城镇人口678.14万人，城镇化率82%，是长三角及华东唯一的特大城市。

南京地处中国东部、长江下游、濒江近海，是中国东部战区司令部驻地，长江国际航运物流中心，长三角辐射带动中西部地区发展的国家重要门户城市，也是东部沿海经济带与长江经济带战略交汇的重要节点城市。

南京位于长江下游中部富庶地区，江苏省西南部，是国家区域中心城市（华东），长三角辐射带动中西部地区发展的国家重要门户城市。

南京地处北亚热带，属于中国现代植物资源最丰富、植物种类最繁多的地区。又以山丘、河湖兼备，气候温和，而野生动物资源丰富繁多，其动物种类，足以代表长江下游地区。野生动物资源丰富，栖息、繁衍的国家级保护动物有中华鲟、白鳍豚、扬子鳄、河鹿、江豚、鸳鸯、长耳鹗、短耳鹗等。

超经典大气有哲理的个性签名

公交车上的极品对白（爆笑） 参与讨论 推荐

作者:womenquxizangba 于 2006-10-07 14:40:10.0 发表 来自： 发送短消息

1： 一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……

卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?

最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

2要钱

一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。

车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

3小偷

某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

4下车

公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。

“这里是站牌吗？”司机怒道。

“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。

5追车

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”

6拉环

一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

7座位

有一个漂亮**，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：**真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

笑了就给顶一下 你的支持就是我的动力

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非晕不可：“天才学生”的“天才”回答 参与讨论 推荐

作者:零度空间 于 2006-10-08 10:39:21.0 发表 来自： 发送短消息

1.某次考试考语文,我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁要求补后句,他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）老师毫不客气得在卷上打了个X他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”

2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻,不客气,第二天家长就被叫到学校了

3.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.结果自然是家长,又见家长

4.高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子,藤野英二狼,（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎,藤野花道,藤野五十六,藤野内丰,藤野隆史等等等等,比较绝的有：藤野小绵羊,气的老师在广播里骂我们无知

5.改卷,一题曰“清水出芙蓉”,或答“乱世出英雄”,或答“山村出美女”,或答“深海出蛟龙”……,叫人哭笑不得。

6.还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词---啊!!!

7.考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯,接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。：”结果不言而喻。

8.上句：穷则独善其身 一同学接下句：富则妻妾成群

9.一次老师提问：“烈士暮年,下句什么？”偶没听过这句,听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上”全班晕倒

10.语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人,某生接：铁棒磨成锈花针

11.初中的时候有一回考语文,之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题,吾生也有涯,有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。

12.忧劳可以兴国,对曰：闭目可以养神

13.蝉噪林愈静,对曰：狗叫人更欢。（巨寒）

14.初中的时候考历史,问“刘邦的休养生息政策是什么？”我一同学答到：笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉。

15.有次考语文,问：春风吹又生的前面是什么？答：斩草不除根。（那几天看武侠小说看多了）

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傻协笑话超市：旅游的笑话

十一长假结束了，不少网友外出旅游。傻协笑话超市新进了一批旅游笑话，欢迎各位选购。

外出坐飞机

飞机即将降落，空姐对乘客说"为了使您的耳膜不被震破，请使用口香糖"。

飞机降落后，一乘客找到空姐说：“您的方法真好，耳朵一点儿感觉都没有。”

空姐：“是吗？那太好了"。

“但是"，乘客说道，"您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？”

下飞机后坐出租车

出租车司机：“先生，到地方了，200元。”

乘客：“啊！对不起，可不可以请你开回去一点？我只带了100元钱！

到旅游地住旅馆

游客：“你们旅馆只有几十个床位，去年竟有几万人来光顾，真叫人惊讶。”

旅馆经理：“这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。”

就餐选择主食

到指定旅游饭店就餐，点完几样菜后点主食。

游客：“有米饭吗？”

服务员：“对不起，没有，您可以再选择。”

游客：“有馒头吗？”

服务员：“对不起，没有，您可以再选择。”

游客：“有包子、花卷、饺子、炒饭……吗？”

服务员：“对不起，没有，您可以再选择。”

游客：“你们到底有什么？”

服务员：“我们只有面条。”

游客： “那你还说让我们再选择？”

服务员：“您可以选择要或是不要……”

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逗你玩：你先听好消息还是坏消息

2006年10月08日 07:40:05 来源：发展论坛

感谢网友[总钻风]推荐

好消息和坏消息

某生喜欢捉弄别人。一天，他对其室友说：“告诉你一个好消息和一个坏消息。”室友说：“先说好消息。”

他说：“好消息是你女朋友刚才打电话找你。”

“坏消息呢？”

“我在骗你。”

又有一天，他对室友说：“我告诉你一个好消息和一个坏消息。”

其室友担心再次受骗，就说：“先说坏消息。”

他一本正经地说：“我看见你女朋友和另一个男生去看**了。”

“那好消息呢？”

“我又骗了你一次。”

吝啬鬼的临终遗言

霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游，车子竟在铁路的交岔道口上抛了锚，而远处已经见到一列火车正在开过来！妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命，但霍森却坚决不肯。他说：“把值6000块钱的汽车留在铁轨上，我不干！你们如果能保持镇静，我可以让车子重新发动。”

弄了好一会儿，汽车依然不动，而火车越来越近。他的妻儿们不顾一切地翻身跳出汽车逃命，霍森却不为所动。眼看就要撞上火车了，霍森突然高叫：“罗丝，万一我死了，保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面！”火车及时刹车，霍森幸免一死，他自语道：“现在我又要另找一个藏钥匙的地方了……”

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咋碰上如此让人哭笑不得的医院

2006年10月06日 07:22:07 来源：发展论坛

感谢[网友：等候的鸟]推荐

急诊须知

某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。为了方便急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们在医生下班以后急诊的病人怎样才能接受治疗。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则：如在哪儿能找到看护、怎样和看护联系、看护来之前做些什么等等。然后，指示牌的最后一段写着：如果你真的有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天等医生上班后再来吧。

盲肠的作用

有个人得了盲肠炎，但是他无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”“当然有用，”医生十分肯定地说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”

初诊与复诊的奥秘

有个人去看病，事先听说医生初诊要收费6英镑，而复诊只收2英镑。于是到了那里，他先说：“医生，我又来看病了。”“我好像没有见过您”医生回答说。“噢，那您准是忘了。我是上个星期来的。”病人加重了语气。“大概是忘记了。现在感觉怎样？”医生问道。“效果不佳，一点也不见好转。”“那过来检查一下。”医生给他检查了一遍，然后说：“仍按上次的处方再服一星期药，现在请付2英镑。”

感谢老天

医生对一位康复的病人说：“你太幸运了，你能康复全靠老天帮忙。”住院病人听了十分高兴，说：“你说我康复是老天帮助？太棒了！谢天谢地，本来我还以为要付钱给你呢？”

先治眼睛

一个病人去找医生说：“我的肚子痛，给我开点药好吗？”“你今天吃了什么？”医生问。

“腐烂的肉馅饼。”那个人说。“那好，我先给你开点眼药。”医生说。病人觉得奇怪，问：“我是肚子疼，怎么给开眼药？”“你应该首先治眼睛，要是能看清楚，还会吃腐烂的肉馅饼吗？”医生解释说。

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++晕!就这点事还要把老天爷抬出来

2006年10月07日 07:37:55 来源：发展论坛

网友总钻风推荐

学生的尴尬

有位学生在学期末准备预选下学期的课，可是这次系统的内容却不太一样，其内容如下：“同学你好，请输入学号及按#号，退学按5、休学按6、复学按7”。这位学生在好奇心的驱使下他按了“5”，这时只听见系统回答：“退学成功”。这位学生顿时脸色大变，此时心中又浮现了另一个希望，刚刚不是有听到复学按7吗？于是他按下了“7”，只听到系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统……”

吃鱼的好处

同学甲：“你知道吃鱼有什么好处吗？”

同学乙：“吃鱼可以预防近视。”

同学甲：“为什么？”

同学乙：“你见过猫有近视的吗？”

老天是公平的

老师：“你为什么总是不学习？”

学生：“老天是公平的，他没让我那么干！”

老师：“简直是胡闹！他是怎么跟你说的？”

学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去玩，背面朝上就去睡觉，如果硬币立起来，就去学习。”

谁是兽中之王

“同学们，谁是兽中之王？”老师问。

“动物园园长。”小约翰回答。

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转帖

关于讲理

老公：你不讲理

老婆：和你我从来就没讲过理，家就是不讲理的地方。再说你是男的，比我还大8个月呢，你得让着我。

关于钱

老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。

老婆：好。

老公：那我给你百分之多少？

老婆：百分之一百二。

关于睡觉（一）

老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！

老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！

关于睡觉（二）

老婆：咱们盖那双人被吧。

老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里

塌实。

老婆：哼！你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！

关于中心

老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。

老公：那我在我们家也一直是中心。

老婆：可我这中心比你那中心重要。

老公：为什么？

老婆：因为我是千金，你只是个小子。

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太夸张了!老汉眼光竟如此长远

2006年10月05日 07:27:10 来源：发展论坛

网友路见不平三声吼推荐

1.不能打开话匣子

在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。

“请问，现在几点钟？”小伙子问。

老人回答说：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋！”

2.以一当二

两个人酒喝多了，其中一个口齿不清地说：“现在我看所有的东西都是两层的。”

听到他的话，另一个赶紧从袋里掏出张一块钞票，说：“看准了！这是我欠你的2块钱。”

3.没有刹车

丈夫买了一辆旧车，一天，他带着妻子外出兜风。在一个下坡道上，妻子对丈夫说：“你看这坡道多险，如果你刹车失灵，那咱们就完了。”

丈夫不在乎地说：“绝对不会的，咱们的车没有刹车装置！”

4. 假装近视

一个青年想逃避征兵，就假装高度近视。体检时，军医指着测试表让他示意，他东张西望地说：“什么测试表，在哪儿呢？”

当天晚上，他去看**，突然发现身边坐的正是那位负责体检的军医，军医也认出了他，正要寻问，他抢先说：“医生，这儿是饭店吗？”

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强！小女生就这样忽悠了她的男友

2006年10月03日 07:04:41 来源：发展论坛

感谢网友[我在北极光下]推荐

MM：你怎么啦啊？

GG：……(未回短信，下同)

MM：你生我气了呀？

GG：我们已经分手了，没有必要生气了。

MM：喔！什么时候的事呢？我怎么不知道？

GG：……

MM：下班了要过来看我喔！

GG：我们已经分手了，你不要这样。

MM：嗯，那我们还是朋友吗？

GG：是的。

MM：作为朋友你以后还是会关心我的是吗？

GG：是的，但仅仅是关心。

MM：如果我生病了你会来看我对不对？

GG：是的，可是你并没有生病！

MM：我会生病的。今天不来吧，明天一定要来喔！

GG：……

MM：我决定今天晚上用凉水洗澡，而且我坚决不会盖被子。放心，我明天一定会感冒的。

GG：……

MM： (好郁闷，我在凉水下冲了五分钟，没有擦干身体，也没有盖被子，为什么没有感冒呢？

GG：……

MM：我继续！！

GG：……

MM： 报告！我现在开始有头痛的预兆了，估计感冒先生会在中午的时候来临，我会随时向你汇报，以便您即时掌握最新情况。

GG：……

MM： 我终于感冒了，冷死我了，这是我用凉水冲了四次凉的结果，我身体什么时候变得这么好了？

GG：你真蠢！你真的用凉水洗澡？

MM：是啊，说到要做到啊。

GG：……

MM：完了，我发烧了，怎么办？

GG：我马上过来！！！

MM：你明天晚上要继续过来看我喔！

GG：你听话，我们真的已经分开了，你要自己照顾自己，不要再这样了。

MM：我知道啊，可是我生病了耶！

GG：定时到医院打针！自己平时记得吃药啊。

MM：医生说：生病的人心理非常脆弱，家人应该多关心，但妈妈不在身边。我也不能告诉妈妈，她会担心的，你作为朋友就应该照顾我啊，我妈妈会非常感谢你的。

GG：……

MM： 医生还说：病人应该保持乐观的心态，这样有助于身体健康，可是你不来陪我，我的心情一下子跌到了谷底了，你想我病死啊？

GG：……

MM： 医生又说了：病人需要有人经常在身边照顾，这样才会有良好的精神状态！可是我身边一个人都没有，我会得忧郁症的。

GG：……

MM：你吱一声儿行不行啊？

GG：……

MM：呜……我好可怜，生病了都没有人疼，我不吃药了，也不盖被子，病死我好了。

GG：姑奶奶……我怕你了，好好好，我明天过来陪你！宝宝你听话，要按时吃药啊。

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狂晕！我娶到了一个这样的老婆

感谢网友 [牛魔王的眼泪] 推荐

我娶到了一个这样的老婆

公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”

我跳了起来，问：“丢东西了吗？有没有报警？”

“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”

我松了一口气，赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”

我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。”“就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000 块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后差点儿晕过去，最后的小金库都没有了……

大哥，那您结婚可是挺晚的啊

高中时候，班一哥们，81年生，不大，就是特老相.以下是他坐公交时候发生的点事情：高二时候，这哥们坐公交去学校。

因为路途长，百无聊赖的时候，临座的一个35岁左右的 男人跟他搭话：那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”这哥们也许是平常遭受这样待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静地回答：“三中。”那男人第二句话：“哦，去看孩子吧？孩子上高中挺苦的……”

那哥们脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。第三句话：“大哥，你孩子上高几了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一。”

这时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：“大哥，那您结婚可是挺晚的啊。”

关于科学的小故事(100字左右)

生活总把人逼到死角，可是我们依旧要努力的生存。下面是我为大家推荐的哲理个性签名，希望大家喜欢!

　 超经典大气哲理个性签名

1、就算是蜗牛也能每天进步一点点，作为一个人有什么理由每天不思进取?

2、生活在于经历，而不在于平米。

3、只要内心深处存芳草 人生就有不败的春天。

4、换个角度，世界就会大不相同。qq签名 人生格言

5、过去的靠现在忘记，将来的靠现在努力，现在才最重要。

6、太美的承诺只因为硪们都还太年轻ご

7、错是爱的开始 爱是错的结束.

8、小的时候不懂爱‘但心中却充满爱,N年后明白了什么叫爱‘所以再也没爱过

9、人生，不必遗憾，若是美好，叫做精彩。若是糟糕，叫做经历。

10、用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。

11、给 我 壹 个 开 始 ，我 将 付 出 全 部 。

12、成功——功与过的试金石

13、我成功，因为志在要成功，我未尝踌躇。

14、那些甜言蜜语，昨夜怀念。 只是过去而已，微笑面对。

15、并不是每次失落都有原因。 所以、累了就蹲下来抱抱自己。

16、人和人之间可以和平相处，不要遇到困难就伤害朋友了。

17、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么

18、不要计较太多得与失，要学会用一颗宽容的心包容他人的缺点与失误。

19、现在对自己狠一点 ，或许未来会过得更幸福点

20、人生有时就像电脑，说 死机 就死机，没得商量。

21、了解过去，活在当下，为将来做好准备!

22、不要总是去评价别人，在你不了解别人的情况下。

23、若将形同陌路，请善待彼此的最后。

24、没有什么是过不去的，就看你想不想过去而已。

25、别只顾着向后看，却没看到前面的路有多长。

26、如果你不知道明天的行动方向，你就不能决定今天要干甚么。改进时间支配的任何 方法 都有赖于对目标的清楚了解。

27、人生没有如果，只有后果和结果。

28、困难是一块顽石，对于弱者它是绊脚石，对于强者它是垫脚石。

29、逆境是成长必经的过程，能勇于接受逆境的人，生命就会日渐的茁壮。

30、人之所以痛苦，在于追求错误的东西。

最新?经典搞笑个性签名

1. 当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。

2. 格式化自己，就是为了删除你!

3. 生活有1000个理由让我哭,我TM绝对有1001个理由让自己笑!今天又胜利了.

4. 你是一个高调的人，偏偏长了一副低调的脸!

5. 耶稣死后三天三夜才复活，而我不到三天就复活了!原来我比耶稣还厉害!

6. 我依然穿单衣服、穿凉鞋...在夏天的世界里苟延残喘。

7. 今天我特别的高兴，因为我被评为节约用水的好市民——洗完脚的水，用来洗脸，洗完脸用来洗菜...

8. 虽然我不承认，但冬天真的来了，我决定冬眠。

9. 忙了一整天,累的跟狗似的.不过成绩还不错,我们的产品看上去已经很美了。

10. 跑到吐为止,玩到吐为止,耍到吐为止,爱到吐为止...吐到死为止!

11. 为什么我的眼中常含有泪水,因为我需要时常提醒自己是个人。

12. 又接了一个不可能完成的任务.

13. 我的梦中情人终于从我的梦中走了出来!

14. 每天在书房的时候,马克思主义都向我微笑,我却向他哈哈大

15. 终于可以离开这个罪恶的世界了!真高兴.

16. 昨天晚上又攻占了两座城池!并且俘虏了大乔和小乔,两大美女!一统天下指日可待!哈哈哈!

17. 哈哈,发财了.过马路拣了1分钱...

18. 太好了!据说今年没有冬天了,直接就到春天了,真好啊.

19. 今天是周末,要是不开心简直是白痴!

20. 今天早上送美女点东西,她很高兴，我自然也很高兴拉.哈哈

21. 假装学习,假装工作,假装活着,假装象个人,但开心绝对是TM真的!

22. 今天我家停水停电,不用洗脸刷牙了,真开心啊!

23. 今天...今天这个心情也太好了吧!好的夸张!

24. 你要学习欺骗,就要从欺骗自己开始,而欺骗自己的第一步就要告诉自己:我很快乐,我相当的快乐!

25. 咋弄心情啊?是不是弄完了这个心情，我心情就随定义的定义啊?既然这样那俺要一个最高兴的.

26. 今天太高兴了,路上的人都止步看我,我猜他们一定以为我是野狗-奔跑.哈哈其实我是疯狗!

27. 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

28. 保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。

29. 什么是浪漫?就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费?就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。

30. 有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

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　qq经典人生格言签名

1. 我们必须咬紧牙关，全力以赴去做一件事情;否则，我们将一事无成。

2. 我们已经设定了一个目标，并将为之努力奋斗，直到死亡!

3. 信仰比知识更难动摇;热爱比尊重更难变易;仇恨比厌恶更加持久。

4. 天再高又怎样，踮起脚尖就更接近阳光。

5. 当你克服你的恐惧，没有人能打败你。

6. 无论前方有多艰难，我都得迎着朝阳慢慢走过去。

7. 每个人都渴望幸福，因为幸福始终在前方，所以，心,始终在路上。

8. 真正的强者不是要压倒一切，而是不被一切压倒。

9. 你们一个个只是我踏上成功道路上的一块垫脚石而已。

10. 经受过严寒的人，才知道太阳的温暖;饱尝人生艰辛的人，才懂得生命的可贵。

11. 就算学习和生活再艰难，也要一边痛着，一边笑着，给生活一张漂亮的脸。

12. 人生是一种承受，我们要学会支撑自己。

13. 前面是绝路，希望在转角，梦在心中，路在脚下。

14. 不同的信念，决定不同的命运!

15. 和聪明人交流，和靠谱的人恋爱，和积极的人共事，和幽默的人随行。人生若能如此，就是最大的幸福。

16. 要么就闭嘴接受现实，要么就证明自己的能力。

17. 别让那些未说口或者来不及说出口的话变成了永远的遗憾，趁我还爱，趁你还在

18. 我会长成一颗大树等你赞一声良木

19. 你亦只有一个一生，不能慷慨赠予你不爱的人

20. 我脚下的影子从不试着像谁

21. 不去争取不去把握的话 永远都不会有机会。

22. 我始终相信一句话： 只有自己强大 才不会被别人践踏。

23. 世界上最永恒的幸福就是平凡，人生中最长久的拥有就是珍惜。

24. 每一棵大树的成长都要接受阳光，也包容风雨。

25. 没有什么人是忘不了的，没有什么事是放不下的，没有什么是值得我再念念不忘的。

26. 人生伟业的创建，不在能知，乃在能行。

27. 这个世界没有理所当然,对你好有的时候是看你可怜.别总拿别人的好当应该。

28. 一个有信心者所开发出的力量，大于个只有兴趣者。

29. 可不可以让我回到突然长大的那一天 至少，那个时候我会觉得长大是一种美好。

30. 梦里能到达的地方，脚步也能到达。

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一、高跟鞋

15世纪的一位威尼斯商人经常要出门做生意，又担心妻子会外出风流。一个雨天，他走在街道上，鞋后跟沾了许多泥，因而步履艰难。商人由此受到启发，因为威尼斯是座水城，船是主要的交通工具，商人认为妻子穿上高跟鞋将无法在跳板上行走，这样就可以把她困在家里。

岂料，他的妻子穿上这双鞋子，感到十分新奇，就由佣人陪伴，上船下船，到处游玩。高跟鞋使她更加婀娜多姿，讲求时髦的女士争相效仿，高跟鞋便很快地盛行起来了。

二、雨衣

1747年，法国工程师弗朗索瓦·弗雷诺制造出世界上最早的雨衣。

他利用从橡胶木上获得的胶乳，把布鞋和外套放在这种胶乳溶液中进行浸涂处理后，就可以起到防水的作用。

在苏格兰橡胶厂的麦金托什因生活窘迫，无力购买雨具，每逢雨天，只能冒雨上下班。一天，他不小心将橡胶汁沾满衣裤，怎么也擦不掉，只好穿着这射脏衣服回家。

室外阴雨绵绵，麦金托什回到家却惊喜地发现，穿在里面的衣服一点没有湿，他索性将橡胶汁涂满全身衣服。这就是世界上第一件胶布雨衣。

三、留声机

爱迪生是美国著名的科学家和发明家，因为他有电灯、留声机、**和蓄电池等一千多种发明成果，所以人们称他为“发明大王”、“魔术师”。

爱迪生最大的功绩是发明了电灯，然而在他的发明创造中，最引起当时社会震惊的，莫过于留声机了。在1877年秋天，爱迪生发明的留声机轰动了整个纽约，各家报馆的新闻记者，像潮水般地涌来报道这一特大新闻。

四、电话

那是1875年6月2日，贝尔和他的助手华生分别在两个房间里试验多工电报机，一个偶然发生的事故启发了贝尔。华生房间里的电报机上有一个弹簧粘到磁铁上了，华生拉开弹簧时，弹簧发生了振动。

与此同时，贝尔惊奇地发现自己房间里电报机上的弹簧颤动起来，还发出了声音，是电流把振动从一个房间传到另一个房间。

贝尔的思路顿时大开，他由此想到：如果人对着一块铁片说话，声音将引起铁片振动；若在铁片后面放上一块电磁铁的话，铁片的振动势必在电磁铁线圈中产生时大时小的电流。这个波动电流沿电线传向远处，远处的类似装置上不就会发生同样的振动，发出同样的声音。

贝尔和华生按新的设想制成了电话机。在一次实验中，一滴硫酸溅到贝尔的腿上，疼得他直叫喊：“华生先生，我需要你，请到我那里来！”这句话由电话机经电线传到华生的耳朵里，电话成功了！1876年3月7日，贝尔成为电话发明的专利人。

五、避雷针

现代避雷针是美国科学家富兰克林发明的。富兰克林认为闪电是一种放电现象。为了证明这一点，他在1752年7月的一个雷雨天，冒着被雷击的危险，将一个系着长长金属导线的风筝放飞进雷雨云中，在金属线末端拴了一串银钥匙。

当雷电发生时，富兰克林手接近钥匙，钥匙上迸出一串电火花。手上还有麻木感。幸亏这次传下来的闪电比较弱，富兰克林没有受伤。

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