二人小品剧本搞笑幽默

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团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的!

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊！！！！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

小伍：哈哈，你又挂了！对我有帮助

求五年级联欢会的2人搞笑小品剧本，无关爱情，一定要搞笑，不少于十分钟，不大于十五分钟，谢谢！

人物：甲，乙，丙，白富美，高中生，警察！

人物关系介绍：甲，摆摊小贩。乙，丙是夫妻，乙是丈夫，丙是妻子。

场景：街道！

剧本

甲：大家好，我叫甲，职业是摆摊小贩，不过由于经营不善，至今还是个穷光蛋，我想来想去怎么办，卖点口罩把钱赚！卖口罩，卖口罩，最新的N95口罩100一个！（拿出个牌子上面写着N95口罩100元一个）

（乙，丙上场）

丙：老公，怎么办啊！去了好几个药店，一个口罩也没买到啊！

乙：哎！谁能想到这疫情这么严重啊！

丙：我爸说了，今年过节不收礼，收礼只收大口罩！

乙：别着急，咱们在找找吧！我这还有个一次性口罩，你先戴上吧！

丙：（感动）老公！那你怎么办？

乙：我有这个！（拿出柚子皮做的口罩）纯手工，还有柚子的清香！

丙：这怎么行！这个口罩还是你戴吧！

乙：你戴吧！

丙：你戴吧！（俩人在推搡的过程中口罩被分为了俩半）

乙：得！这回都戴不成了！

甲：卖口罩，卖口罩！

丙：老公，这有卖口罩的！老板你这口罩怎么卖？

甲：100一个！

丙：你这也太贵了吧！能不能便宜点！

甲：（唱）你看这口罩，做工精美，要您了100一点都不贵！过来看一看，亲自试一试。戴到嘴上那是特别的美！

丙：送你俩个字，太贵！走，老公，咱们去正规药店看看！

甲：哼！我在告诉你！这附近所有药店的口罩都让我买光光了！

乙：老婆！非常时期，买口罩要紧！给我来10个！

丙：老公，你这是助贩为虐！再说你买那么多干嘛？

乙：老婆！我看路边执勤的民警好多都没有口罩戴！咱们多买些送给他们！

丙：对不起！老公，我冤枉你了！你真是我的好老公！（丙摇着乙的肩膀）

乙：别摇了，肩膀都要脱臼了！老婆，拿钱吧！

丙：（拿出1000元，不舍得给，被甲一把抢走）

........ 省略

甲：有，有，我后面还有！

白富美：那还不快去拿！

甲：喳！（过去太监给老佛爷请安的方式）我感觉我这么像个太监！太监就太监吧！为了5000元值了！（下场）

白富美：看我怎么整你！（在牌子上写了一道，100一个，变成100十个）

甲：（上场）美女！口罩我拿回来了！这些是50个！咱们结账吧！

白富美：（接过口罩，拿出500给甲，转头要走）

甲：等等！你这钱不对啊！

白富美：有啥不对的！

甲：50个口罩应该是5000才对！你这才500！

白富美：你刚才说的是不是牌子上的价格！

甲：没错啊！100一个！

白富美：你自己看吧！

甲：还让我看！我看你不是眼瞎就是文盲！(一看牌子上的价格呆住了）这怎么回事？一百一个！怎么变成100十个了！

白富美：500块没错吧！（洋洋得意）

甲：肯定是你改的！这口罩我不卖了！

白富美：不卖？你知道我是谁吗？

甲：你爱谁谁！

白富美：我大伯是公安局的，我二伯是工商局，我爸的卫生局的，我。。。

甲：你又是什么局的？

白富美：我头发理发店焗的！你信不信我一个电话打出去让你关张罚款，吃窝窝头！

省略.......

警察：你卖口罩100一个？

甲：（低头）对！

警察：君子爱财，取之有道！你到好！卖天价口罩！现在医生护士都在前线为国家为人民奉献，有的人自掏腰包，向疫区捐口罩，财务，而你却发国难财来了！你亏心不亏心啊！

甲：我。。。。。。（捂着头，羞愧的蹲下）

警察：小姑娘，不用着急！现在国家有规定，凡是在疫情期间，借机敛财的商家，大家都可以举报他们！等待他们将是法律的严惩.

场景：街道！

剧本

甲：大家好，我叫甲，职业是摆摊小贩，不过由于经营不善，至今还是个穷光蛋，我想来想去怎么办，卖点口罩把钱赚！卖口罩，卖口罩，最新的N95口罩100一个！（拿出个牌子上面写着N95口罩100元一个）

（乙，丙上场）

丙：老公，怎么办啊！去了好几个药店，一个口罩也没买到啊！

乙：哎！谁能想到这疫情这么严重啊！

丙：我爸说了，今年过节不收礼，收礼只收大口罩！

乙：别着急，咱们在找找吧！我这还有个一次性口罩，你先戴上吧！

丙：（感动）老公！那你怎么办？

乙：我有这个！（拿出柚子皮做的口罩）纯手工，还有柚子的清香！

丙：这怎么行！这个口罩还是你戴吧！

乙：你戴吧！

丙：你戴吧！（俩人在推搡的过程中口罩被分为了俩半）

乙：得！这回都戴不成了！

甲：卖口罩，卖口罩！

丙：老公，这有卖口罩的！老板你这口罩怎么卖？

甲：100一个！

丙：你这也太贵了吧！能不能便宜点！

甲：（唱）你看这口罩，做工精美，要您了100一点都不贵！过来看一看，亲自试一试。戴到嘴上那是特别的美！

丙：送你俩个字，太贵！走，老公，咱们去正规药店看看！

甲：哼！我在告诉你！这附近所有药店的口罩都让我买光光了！

乙：老婆！非常时期，买口罩要紧！给我来10个！

丙：老公，你这是助贩为虐！再说你买那么多干嘛？

乙：老婆！我看路边执勤的民警好多都没有口罩戴！咱们多买些送给他们！

丙：对不起！老公，我冤枉你了！你真是我的好老公！（丙摇着乙的肩膀）

乙：别摇了，肩膀都要脱臼了！老婆，拿钱吧！

丙：（拿出1000元，不舍得给，被甲一把抢走）

........ 省略

甲：有，有，我后面还有！

白富美：那还不快去拿！

甲：喳！（过去太监给老佛爷请安的方式）我感觉我这么像个太监！太监就太监吧！为了5000元值了！（下场）

白富美：看我怎么整你！（在牌子上写了一道，100一个，变成100十个）

甲：（上场）美女！口罩我拿回来了！这些是50个！咱们结账吧！

白富美：（接过口罩，拿出500给甲，转头要走）

甲：等等！你这钱不对啊！

白富美：有啥不对的！

甲：50个口罩应该是5000才对！你这才500！

白富美：你刚才说的是不是牌子上的价格！

甲：没错啊！100一个！

白富美：你自己看吧！

甲：还让我看！我看你不是眼瞎就是文盲！(一看牌子上的价格呆住了）这怎么回事？一百一个！怎么变成100十个了！

白富美：500块没错吧！（洋洋得意）

甲：肯定是你改的！这口罩我不卖了！

白富美：不卖？你知道我是谁吗？

甲：你爱谁谁！

白富美：我大伯是公安局的，我二伯是工商局，我爸的卫生局的，我。。。

甲：你又是什么局的？

白富美：我头发理发店焗的！你信不信我一个电话打出去让你关张罚款，吃窝窝头！

省略.......

警察：你卖口罩100一个？

甲：（低头）对！

警察：君子爱财，取之有道！你到好！卖天价口罩！现在医生护士都在前线为国家为人民奉献，有的人自掏腰包，向疫区捐口罩，财务，而你却发国难财来了！你亏心不亏心啊！

甲：我。。。。。。（捂着头，羞愧的蹲下）

警察：小姑娘，不用着急！现在国家有规定，凡是在疫情期间，借机敛财的商家，大家都可以举报他们！等待他们将是法律的严惩。

大兵的小品《治感冒》，台词如下

甲：最近我有点背，有点背呀是特别地背。路见**我一声吼啊，五百块钱去摸一回呀，摸到了一瓶——矿泉水呀！哎呀，这几天我的运气太差了。自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责。听说到他这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢我说错了，是爬着进来，走着出去。

乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。好，下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮鞋。来，你们三个，先进。

甲：大夫，我……我……

乙：你几号？

甲：我四号。

乙：下一批。

甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位分房子，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）下个就该喊我的号了，来了来了……

乙：接下来啊……（甲在乙的身旁，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊，没病谁还上这里来。

乙：下一位，单口喘。

甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？

乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？

甲：就剩一口气了你看。

乙：还不答应……不答应我下班了啊！

甲：哎哎，那大夫我呢？

乙：噢这里还有一个，你几号？

甲：四号，你说我下一批……

乙：你就是单口喘啊！

甲：我叫单国瑞！看清楚点！

乙：哦对，单国瑞。

甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。

乙：单国瑞！那里不舒服啊？

甲：我就是咳嗽，气喘。

乙：还不是，单口喘。

甲：我叫单国瑞。

乙：哦，单国瑞单国瑞单国瑞。你估计，你是什么病啊？

甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。

乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。

甲：大夫，检查吧。

乙：不要动，嘴巴张开，啊。

甲：啊。

乙：高一点。

甲：啊。

乙：高一点。

甲：啊。

乙：再高一点嘛。

甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！

乙：这什么话！

甲：这么高的音我能唱上去嘛！

乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。

甲：你倒说清楚点。

乙：来，啊一下。

甲：啊～～

乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。

甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。

乙：你说了两回了啊！

甲：那你说我这上面怎么成了天花板了呢？这叫上颚，大夫。

乙：哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？

甲：可我听是天花板。

乙：我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！

甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。

乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？

甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨。哎，我就琢磨着，我脑袋是漏勺是不？

乙：应该是封闭的呀！

甲：本来就封闭着，漏气早死了。

乙：舌头伸出来。你让大家看看这上面这么绿，长青苔了啊。

甲：这是舌苔。

乙：哦对，舌苔。

甲：我怎么听你更像搞装潢的！

乙：我的意思就是长舌苔。

甲：舌苔叫青苔？

乙：对对，舌苔。

甲：你记住叫舌苔啊。

乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！

甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？

乙：你交完钱我就告诉你。

甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？

乙：不要交多了啊！

甲：谢谢大夫。（转身就走）

乙：先交一千啊！

甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！

乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。

甲：一千块钱还不够用？！

乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？

甲：四十一。

乙：属什么？

甲：属牛。

乙：一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声。

甲：哞—

乙：使劲！

甲：哞—

乙：最近吃草怎么样？

甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。

乙：我怀疑你感染的疯牛病。

甲：我怀疑你是兽医。

乙：谁兽医啦！

甲：你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？

乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！

甲：疯了也是你气疯的。

乙：站好重新检查。

甲：又检查。

乙：来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？

甲：不疼，大夫。

乙：想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？

甲：不疼。

乙：不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？

甲：疼，大夫。

乙：这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？

甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？

乙：什么话！

甲：我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。

乙：给我说老实话到底痛不痛？

甲：本来不疼，你掐得我疼。

乙：交钱去吧！

甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？

乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！

甲：交钱我有个说法。

乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！

甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！

乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？

甲：什么最重要？

乙：千金难买"健康"两个字。

甲：身体。

乙：这世上谁对你健康最负责？

甲：谁对我负责？

乙：医生最负责任。

甲：大夫。

乙：你一辈子赚那么多钱干什么？ 还不就是看病么！

甲：还不就是看……我这一辈子就给他赚钱了啊！

乙：什么叫给我赚钱。

甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？

乙：呵呵……得等等，谁再世？

甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……

乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？是华佗！

甲：你比华佗结实多了你！

乙：你什么意思？

甲：你给我开个感冒药不就得了么。

乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生医生了！（给甲）照这个单子抓药去！

甲：这么快就给我开好药方了。

乙：这还开什么？都是复印的。

甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）

乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？

甲：大夫，你真不愧是神医呀！

乙：那是。

甲：我一个感冒你给我开了五百多种药哇！

乙：应该的。

甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！

乙：好！这叫愚公吃药！

甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？

乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！

甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。

乙：你这个感冒不是一般的感冒。

甲：那我什么感冒？

乙：你是个进口的感冒。

甲：我又是疯牛病？

乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字）

甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。

乙：省一点是一点。

甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！

乙：你别一次性打完，等长好了再打。

甲：手机一个？

乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。

甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？

乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！

甲：怎么了？

乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！

甲：晕！

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